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在年末出生的缺點是：明明剛過完29歲生日不久，新的一年就來臨。周圍的人都紛紛開始為30這個整數關卡皺眉頭，我也感染了氣氛，出現30症候群，30焦慮症，然後某一天算算日子，頓悟「ㄟ我才剛29應該不要把我算在內吧！」
我其實倒還寧願一下子變成31算了，29、30這種數字，一個像懸崖邊落下的石子一般恐怖，一個像面向無垠草原的隘口一邊令人徬徨。這種邊際性的年齡，面對不知往何處走的下一步，我在這個詭異的時機開始看朋友推薦的小說「東京鐵塔」。
我25歲以後總是避免看悲傷的故事，是不想讓心情沈重，讓電影、小說等所有文字和影像純粹只是讓我開心的娛樂；所以這本小說儘管聲名大噪，我一點都不想買來讀。去年生日時（聽起來好像很久以前了，其實只是兩個月前）我請朋友們推薦好書寄來，「東京鐵塔」就出現在包裹中，是朋友「落淚推薦」的好書，書皮上一堆日本讀者的feedback看得我頭皮發麻，真不懂出版商在想什麼。也許把許多「感動」「超棒」「無法言喻」放在封面會刺激買氣吧！但是對我這種愛唱反調的人來說，這些頌辭只讓我更堅決地把這本書往書架最上層送。直到其他書都看完了才拿下來，趁著開學前每天晚上看一章。
昨天晚上看完了。我覺得寫得很好，但是我沒有哭，只有感慨。感慨的不是生命的短暫和無常，畢竟大家都知道生老病死不在人的管轄範圍中；感慨是因為細細思考了許多事情而發出的幸福的和寂寞的感慨。
回頭看過去的28年，我的生活一路平順。求學過程很順利，找工作也都如我所願；有要好的朋友，沒有被壞人陷害的經驗；挨餓受凍沒在我的生活出現過，食衣住行每一方面都能維持一定的水平。誰都不能否認這是相當理想的人生。
我媽總是說：孩子不能選擇父母。我不知道這是否是支持她成為好母親的格言：在父母的決定下出生的孩子既然沒有選擇父母的權利，那麼做父母的就應該盡責養育子女。她不是逆來順受的女人，也不是可以予取予求的母親，但是她一直陪伴在我身邊；在天涯若比鄰的時代，即使隔著海洋也能及時通話，我們向來都保持著聯繫。
我總是說：我是個自私的人。這自私意味著愛自己勝過任何人，我媽總是點頭表示認同，並開玩笑的對我發出批評。
從小我就很想趕快長大，不像很多人抱有「永遠當小孩」的夢。長大了以後想趕快獨立，在經濟上獨立，然後我就可以過自己想過的生活。開始正式工作以後從來沒拿錢給父母，是因為他們在經濟上不需要我的補貼。有了錢的我會買些生活用品或禮物回家，錢是我的工具，為我服務，我想買什麼就買什麼，想給誰買就給誰買。我需要的，我想要的，我都要擁有，因為人生苦短；我甚至說過：要痛快地活。如果能擁有心中理想的生活，即使下一秒就橫死街頭，我也無憾。
有時候，心情消沈的時候，會覺得人的存在沒有意義。世界總是以一樣的模式一樣的速度運行，多一個人少一個人沒有很大的不同。
可是某一天晚上，躺在床上看「東京鐵塔」的時候我突然意識到：一直以來，我的生活都是以自己為中心的。在我父母眼裡，我是一個怎麼樣的人，怎麼樣的孩子呢？大學畢業之後一直都有自己的計畫，父母很少干涉，即使有也是以建議的方式出現。當然我並沒有做不好的事，純粹只是從自己認為對或值得的出發點去做；可是，我也幾乎沒有從父母的角度看過自己。
有了這樣的想法之後，徹底的體悟到為什麼人們說身體髮膚不可毀傷；因為那雖然是自己的身體，但是受之於父母，傷之毀之都會令父母擔憂難過，是大不孝。
人確實很渺小，但是人生在世除了自我實現，還有對於他人的意義。這似乎是很基本的道理。
前幾天買下第一罐給自己吃的維他命，覺得應該好好照顧自己。
如果有一天媽媽不在了，是什麼樣的情況？我根本想像不到。也許跟作者一樣害怕吧！胸口有種緊緊的感覺。發現其實自己根本沒長大，還是爸媽的孩子。
也許看了這本書的人都會想到跟我一樣的事情，才會說「大受感動」吧！看了別人的故事才發現自己有盲點，人還真有點可悲！看完了小說能有一些這樣的體會，算是很值得的收穫。我不認為「東京鐵塔」是很悲傷的書，也不會用「感動」「超棒」「無法言喻」來形容，但是如果有人沒看過，我還是推薦。不過，落淚點很低的人要是哭得一塌糊塗，請別怪我。
附帶一提，作者的筆名真是怪！
2008/1/19
我其實倒還寧願一下子變成31算了，29、30這種數字，一個像懸崖邊落下的石子一般恐怖，一個像面向無垠草原的隘口一邊令人徬徨。這種邊際性的年齡，面對不知往何處走的下一步，我在這個詭異的時機開始看朋友推薦的小說「東京鐵塔」。
我25歲以後總是避免看悲傷的故事，是不想讓心情沈重，讓電影、小說等所有文字和影像純粹只是讓我開心的娛樂；所以這本小說儘管聲名大噪，我一點都不想買來讀。去年生日時（聽起來好像很久以前了，其實只是兩個月前）我請朋友們推薦好書寄來，「東京鐵塔」就出現在包裹中，是朋友「落淚推薦」的好書，書皮上一堆日本讀者的feedback看得我頭皮發麻，真不懂出版商在想什麼。也許把許多「感動」「超棒」「無法言喻」放在封面會刺激買氣吧！但是對我這種愛唱反調的人來說，這些頌辭只讓我更堅決地把這本書往書架最上層送。直到其他書都看完了才拿下來，趁著開學前每天晚上看一章。
昨天晚上看完了。我覺得寫得很好，但是我沒有哭，只有感慨。感慨的不是生命的短暫和無常，畢竟大家都知道生老病死不在人的管轄範圍中；感慨是因為細細思考了許多事情而發出的幸福的和寂寞的感慨。
回頭看過去的28年，我的生活一路平順。求學過程很順利，找工作也都如我所願；有要好的朋友，沒有被壞人陷害的經驗；挨餓受凍沒在我的生活出現過，食衣住行每一方面都能維持一定的水平。誰都不能否認這是相當理想的人生。
我媽總是說：孩子不能選擇父母。我不知道這是否是支持她成為好母親的格言：在父母的決定下出生的孩子既然沒有選擇父母的權利，那麼做父母的就應該盡責養育子女。她不是逆來順受的女人，也不是可以予取予求的母親，但是她一直陪伴在我身邊；在天涯若比鄰的時代，即使隔著海洋也能及時通話，我們向來都保持著聯繫。
我總是說：我是個自私的人。這自私意味著愛自己勝過任何人，我媽總是點頭表示認同，並開玩笑的對我發出批評。
從小我就很想趕快長大，不像很多人抱有「永遠當小孩」的夢。長大了以後想趕快獨立，在經濟上獨立，然後我就可以過自己想過的生活。開始正式工作以後從來沒拿錢給父母，是因為他們在經濟上不需要我的補貼。有了錢的我會買些生活用品或禮物回家，錢是我的工具，為我服務，我想買什麼就買什麼，想給誰買就給誰買。我需要的，我想要的，我都要擁有，因為人生苦短；我甚至說過：要痛快地活。如果能擁有心中理想的生活，即使下一秒就橫死街頭，我也無憾。
有時候，心情消沈的時候，會覺得人的存在沒有意義。世界總是以一樣的模式一樣的速度運行，多一個人少一個人沒有很大的不同。
可是某一天晚上，躺在床上看「東京鐵塔」的時候我突然意識到：一直以來，我的生活都是以自己為中心的。在我父母眼裡，我是一個怎麼樣的人，怎麼樣的孩子呢？大學畢業之後一直都有自己的計畫，父母很少干涉，即使有也是以建議的方式出現。當然我並沒有做不好的事，純粹只是從自己認為對或值得的出發點去做；可是，我也幾乎沒有從父母的角度看過自己。
有了這樣的想法之後，徹底的體悟到為什麼人們說身體髮膚不可毀傷；因為那雖然是自己的身體，但是受之於父母，傷之毀之都會令父母擔憂難過，是大不孝。
人確實很渺小，但是人生在世除了自我實現，還有對於他人的意義。這似乎是很基本的道理。
前幾天買下第一罐給自己吃的維他命，覺得應該好好照顧自己。
如果有一天媽媽不在了，是什麼樣的情況？我根本想像不到。也許跟作者一樣害怕吧！胸口有種緊緊的感覺。發現其實自己根本沒長大，還是爸媽的孩子。
也許看了這本書的人都會想到跟我一樣的事情，才會說「大受感動」吧！看了別人的故事才發現自己有盲點，人還真有點可悲！看完了小說能有一些這樣的體會，算是很值得的收穫。我不認為「東京鐵塔」是很悲傷的書，也不會用「感動」「超棒」「無法言喻」來形容，但是如果有人沒看過，我還是推薦。不過，落淚點很低的人要是哭得一塌糊塗，請別怪我。
附帶一提，作者的筆名真是怪！
2008/1/19
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